印象中书信体的小说只看过《一个陌生女人的来信》，同篇只有一封信。而《锦绣》则是由十四封信组成，运用了倒叙，插叙等方法讲述了一个复杂的故事。而这十四封信又是由男女主人公分别叙述而成，这样的叙事方法在我看来很新颖，同时，也觉得难度很大。希望在我以后的练笔过程中也能尝试着用这种方法，但是，我对能讲好一个故事的信心不大。

书信，在当下有了短信，电邮及其他表达媒介后，似乎成了古旧的象征。但是，那种“手泽犹存，见字如面”的感觉却让人久久不能忘怀。

说到《一个陌生女人的来信》，我不由的又回顾了一下一部国产同名电影．故事已经被改头换面了，女主角自导自演，只是演少女时烟火味浓了点，演欢场女子时风尘味又淡了点．男主角到是本色出演，虽然没有什么不好的地方，但是处处出彩就变得处处无彩了．印象中最后筛选留下来的到是那个戏份很少的老男仆，最后和女主角在院子里向遇的那几个眼神，简直就是＂无声胜有声＂，很多很多的话，很多很多的情景画面都在那一刻涌现在我心头．然后就是那间男主角的房间，真是好，那一堵用书围成的隔断，那温暖的色调，宽大得可以肆意而为的书桌，大床，还有厚厚的被子，在我脑海中久久徘徊，什么时候，我也弄这么一间大屋子．．．．．．

这辈子都放不下的两件事恐怕就是读书和美食了．回顾我三十年来的生命，大部分属于兴趣爱好的时光都耗费在了以极其挑剔的眼光寻觅好看的书和好吃的东西上了．到今日，才发现，原来有些书好到，捧在手上不忍去看的地步，或者说不是不忍，而是不敢，也未尝不可．＂月光之东＂或许就是这为数不多的几本书之一吧．＂到月光之东来找我吧，如果你能有这样的想法，那么我可以一直在这寂寞中继续忍受下去．＂小说的内容还没有看，仅仅是从封面上的这几句摘语，就不敢看下去．以前读书，会因为书的情节而喜怒哀乐，这倒是自然．近来，读书读到会根据书的内容事先调整好自己的心情已配合书的内容，着实让我自己都感到害怕．当我手碰着这本厚达三百多页的小说，感到自己的心开始已某种方式渐渐＂坠落＂时，我害怕了．书读到这个境界，夫复何求．

关于时光的诠释,很难用文字表达。在《锦绣》里，有一段插曲，讲的是一对老夫妻开了一家只播放莫扎特乐曲的咖啡馆。在这里，女主人公开始学会并领悟时光和生死的意义。有趣的事，店主人一直梦想着开这么一家店，为了这个梦想，他在银行苦苦的熬过了27年，终于在退休后如愿以偿。27年，支撑他在枯燥无味的工作中一日一日度过来的是一个梦想。看到这里，我开始想起我自己的那个名叫“彼岸”的咖啡馆，呵呵，它依然在我的梦想中。不知道，我有没有勇气坚持27年，最终实现这个梦想呢。书里，这家承载着主人夫妇27年梦想的咖啡馆最终毁于一场大火。但是，大家，所有的人却都从这间咖啡馆的消失中再次领悟到时光和生死的意义。

回家的工作依然繁忙，精疲力尽的夜晚，我只能在睡前抽出一小时以每晚50页的速度来阅读这一本“月光之东”。最初的惊喜来自于第二章，原来所有的单数章节是一个男性人物的第一人称开始讲述故事的，而第二章则换成了第二女主角的日记体叙述。但是，非常出色的是，他们的叙述焦点都是围绕本书的第一女主角展开的。象“锦绣”一样的出色的叙事方法让我很意外，同时也佩服作者强大的写作能力。

第三晚终于忍不住花了三个小时看完整部小说。是的，一部好的小说就应该是丝丝入扣，让人想不停手的一口气读完。果然非常象一部电影“蝴蝶梦”的叙事一样，真正的女主人公并没有出现过，她只是通过别人的转述来一点一点的呈现到读者面前，构成一个很大的悬念。这个人说，那个人说，都是片段的，零碎的，要靠读者自己把这些片段，碎片，通过读者自己的人生体会来串联起来，最终看到一个属于每个人不同的女主角。这样的手法既不拘泥，也为故事的深入增加了戏剧性，很值得在以后的练笔中借鉴：“一个从未出场”的女主角。

关于让人不忍放手的一气读完的技巧，我再赘言几句，技巧是很定存在的，悬念的设置非常讲究，＂无痕化＂的设计最高明．故弄玄虚的那种最不入流，完全是自欺欺人的做法，很不值得．读者也会有被人愚弄被低估智商的感觉．

1．  小武

终于还是走到这一步，小武约我周末在广场的星巴克见面。对于他的要求，我似乎无法拒绝。

从家里出发的时候，我想，也好，有这样的开始，注定就会有那样的结束。早点开始，早点结束。

2．  深海

下公交车的时候，看见小武站在站台后的地下通道出口处。我并没有见过他，但是，依然很确定那个孩子就是他。

孩子，深海也是这么称呼我的。三年前，我也是这么焦急地等待深海的吧。

虽然经过精心的打扮，充分的心理准备，在我面前，小武还是抑制不住内心的兴奋和紧张。三年前，我也是同样的兴奋和紧张。

坐在同样的位置，我看着眼前这个年轻貌美的男孩子，听他说着和我当年类似的话，我明白他心里的所有想法。

突然间，我体会到当年深海在我这个位置上所感受到的一切。迟来的恍然大悟，有时候居然也会让人感到耻辱。

3．  我

是在浏览一个陌生的博客的时候发现这个咖啡论坛的。从默默潜水到注册，从新手到熟人到老版油一共用去我一年的时间。

深海是咖啡心情版的斑竹，一直很欣赏他的文笔和关于咖啡的专业知识。我第一篇心情文字的沙发就是他坐的，表示欢迎和鼓励。此后，我的每篇文字，他都会来看看，并且给予我中肯的评价。

于是，从群聊到私聊到短信聊天到见面，只花了三个月的时间。

而，爱上他，是从见到他的那一瞬间就完成了。

4．  小武

小武出现的时候，我的专业知识和非专业知识都已经炉火纯青了，在坛子上也已经左右逢源，游刃有余。

深海的父亲突然住院，我，理所当然，顺理成章地成了新斑竹。

某天，小武和他的第一篇心情就出现了。作为斑竹，我第一时间给予了欢迎和鼓励。

然后，就发现自己的那些陈年旧贴被一一翻了出来，小武用最简单直白的方式表达了他对我的“欣赏”。

小武的个人资料里写着他已经30岁了。可是从聊天中我发现他只是个孩子。

他会撒娇，耍无赖，不达目的不罢休。于是，从群聊到私聊到短信聊天到见面，只花了一个礼拜的时间。

5．  深海

我并不象小武那么直接，我只是悄悄地把深海的旧贴搜索出来，下载下来慢慢地一字一句的看。他的文字我从来都不给予评价，只是看。下载下来一遍一遍的看。试图从他的文字里去熟悉他。我就象是个老猎人，耐心等待，等待时机成熟。结果，结果却出乎意料，我并不是什么老猎人，而是一个刚刚踏出洞穴的小兽，一下子就掉到陷阱里去了，而且还是自己挖的。

深海，深海，叫这个名字的男人，到底是个什么样的人呢？

坛子里的人尽管在虚拟世界里相当开放，而关于现实却都讳莫如深，尤其是在这么一个小众的主题论坛里。但是，看得出，能混到这里来的人，都是有功底的人。

深海，他的文字功底和咖啡专业知识都不是最棒的，但是，我却只认这片海就沉溺下去了。

6．  我

认识深海的时候，我，27岁。深海，已经42岁了。

遇见小武的时候，我已经30岁了，而小武的实际年龄却只有25岁。

27岁之前，谈过几次恋爱，仅仅是谈恋爱而已。因为自己过头的优越感，我几乎没有把那些同龄人放在眼里。总觉得还有更好的在后面等着我，直到我真正的爱上一个人。

我几乎对那些80后都抱着嗤之以鼻的态度，我觉得他们幼稚得好笑，他们觉得我古板得古怪。就这样水火不容的，直到遇见小武。他迷恋我的成熟，我在他身上追忆凭吊过去的自己。各得所需。

严格的家教，几乎使我丧失与社会接触的机会。所以，当我27岁的时候，我的心理年龄却一直停留在17岁。直到和深海交往的三年里，我才迅速地成长到30岁。三年的时光，我长大了13年，所以，我觉得我是突然就老了的。

而深海说，他是在认识我的三年里，渐渐年轻起来的。

7．  小武

每个周末小武都会约我在广场的星巴克见面。他给我讲他的恋爱史，讲那些在他嘴里“幼稚，蛮横，骄傲”的女孩子们的故事。他说他讨厌那些主动追他的女孩子，她们对他都很好，关怀备至。但是，他觉得和她们没有太多共同话题。最后，总是要分手。

他也会给我讲他的职场故事，讲他的老板，上司，同事。讲他的家庭，父母。

我只告诉他他应该知道的事，而不是所有他想知道的。我知道，话，总有一天会讲完，如果在讲完前我们没有从朋友变成恋人的话。

后来，我们的活动从在星巴克里喝咖啡聊天发展到在广场里逛街，购物，在书店里看书，在饭店里吃饭，象一对恋人一样的。他很显眼，很招那些年轻的女店员的青睐。每每这个时候，我都会觉得有点尴尬，因为我们还只是朋友，我没有那种理所当然的喜悦。

因为职业的缘故，他比实际年龄要成熟，但是，却依然涉世未深，将熟未熟的光景。明明比我年纪小，却总是处处要当我哥哥的做派。

8．  深海

深海叫我孩子，因为我只比他的儿子大5岁。现在，我觉得我和5似乎有着不解之缘。尽管我的数学一直不好，但是，我还是愿意不厌其烦的花费很多时光来用数字解读这个故事里人物之间的关系。

深海还说，他的太太比他大5岁，是他父母从小收养的。长大后，才知道是深海父亲老上司的女儿，战场上，是他把深海的父亲从死亡线上给背回来的。文革中，老上司夫妇双双罹难。女儿就留在了深海家，后来就成了他的太太。20岁的深海，就做了爸爸。如今，他天资聪颖的儿子在美国斯坦福攻读硕士，而太太也早已拿到绿卡。国内，深海和父亲生活在一起。老父亲一直很反感“美帝国主义”，坚决不同意到“敌人”的国土上生活，但是也不反对深海的太太离开这个给她带来伤害的国度。

深海似乎活在一个我完全陌生的世界里。而小武的世界，我同样也感到陌生。

9．  我

我出生在七十年代的最后一年。接受的教育却依然是三十年代的。父母忙于工作，只好把我交给年迈的祖母看管。生于上个世纪二三十年代的祖母，还有一个终身未嫁的姨祖母把我调教成了一个“大家闺秀”。“男女授受不清”的教诲深深地植根在我的心里。同学们都嘲笑我，觉得我应该生活在古代。

我就是在这种错乱的时间感里挣扎着活着，否定着现实中一切违背我的道德观的事。成为一个“奇怪”的人。

当我觉得自己应该谈恋爱的时候，却发现自己根本就不具备这样的能力。而我的同龄人大都已结婚生子。我的父母也已经开始后悔不应该把“早恋”视为洪水猛兽，甚至开始羡慕那些“早熟”的孩子们，因为他们的父母，也就是他们的同龄人已经幸福地抱上了孙子。

10．小武

小武向我抱怨，他的父母开始帮他相亲，催促他快点找女朋友。而他总是觉得那些女孩子太肤浅。

“肤浅？”我纠正他的定义，“那是因为她们单纯。”

不知道为什么和小武在一起的时候，我总是会想到深海。那个时候，蛮不讲理的赖在他身边的我，一定也是很肤浅的吧。

“你就不能考虑下我吗？”小武很认真地说。

“不能，我很介意和比自己小的人谈恋爱。”我同样认真地说。

“为什么？”小武很执著。

“不为什么，我有恋父情节。”我半开玩笑，是因为我不能告诉他我爱着深海。

“我的心其实很老。”小武有点开始不讲理了。

“小武，你很好。”我脱口而出。这一句却把自己吓得冷汗淋漓。“你很好。”深海最后对我说。当时我并不明白，既然我好，为什么不和我在一起，不能也象我爱你一样爱爱我？可是，我没有问出口。今时今日，我自己也说出这句话，终于明白了放在心里的下半句：“但是，我不能爱你。”

11．深海

当我得知深海自己有家咖啡店的时候，才发觉我们每次在广场的星巴克约会是件很可笑的事。

新年的最后一天，版上终于有了第一次的聚会。地点在彼岸咖啡馆。当我和朋友们到达时才发现老板就是深海。那里也是深海的家。他从来都没告诉过我他有这么一家咖啡馆。当然，我也从没有主动的问过他的职业。

在那里，也第一次见到了他的父亲，很精神的一位老人，但是我却不敢直视他的眼睛。爱上深海，对我来说，是一种罪。

那一天，几乎就是狂欢节。终于从虚拟世界走出来的人们纵情欢娱。当然，我明白，这里面有很多是象我和深海这样的旧相识。只是，单独见面变成了集体聚会。眉目之间的那点破事，局内人是很容易识破的。

那一晚，我发现很多女性，我不知道她们是未婚还是已婚，是冲着深海去的。而我始终和他保持着礼貌的距离。有几次，我感受到他有意无意投向我的眼光。而我却心有余悸地望着墙上那些优雅的家庭照片出神。

12．我

我再也没有去过深海的咖啡馆，甚至附近的地区对我来说都是禁区，尽管无数次在梦里，我到过那里。

深海也从没有送我回家，在我的道德观里，送我的回家的男人必须得是我名正言顺，光明正大的男朋友，能够让我请上楼带到家里见父母的男人，则必须是我结婚的对象了。

所以，我依然在广场的星巴克里和深海见面。渐渐地，从我主动约他，变成了他主动约我。从我等他，变成他等我。而我当时，根本没有意识到这有什么区别。

我们的活动从在星巴克里喝咖啡聊天到在广场里逛街，购物，在书店里看书，在饭店里吃饭，象一对恋人一样的。而我的罪恶感却与日俱增。

我试着自救，于是开始答应父母的相亲安排。那些优秀的男孩子在我眼里，最后都变成了深海。我告诉深海，我恋爱了，或许就要跟眼前的这个人结婚。他总是祝福我。可是，我心里明白，这么做无济于事，我从来就没有离开过他。

13．小武

一年后。

还是在星巴克。小武向我告别，因为工作出色，他已经被公司提拔为区域经理，常驻广州。

“就是因为你不接受我，所以我决定离开这里。”一年的时光，他已经学会油嘴滑舌。

“如果我有机会出差到广州，一定会找你的。到时候，你可要吃住行全包啊。”我们早已是无话不谈的好朋友。他已经默认了我的爱情观，知道我不会选择他，但还是愿意和我分享他的生活情感和工作上的喜怒哀乐。

分手的时候，他有些伤感。

“以后，不能常常见到你了。”

“有了网络，我们还是能常常见的。”

“我会很努力的，我知道我一定行。”

“我相信你的能力。”

在最后的时刻里，我们突然间有很多话要讲。有一种感情在我的身体几乎要涌动出来，但是我自己给自己设置的障碍却象一道墙，除了优雅的微笑，我什么都不能做。

迷离的夜色中，城市的上空被各色的霓虹映射得光怪陆离。我等的那班公车从远处缓缓驶来，我听见小武胸膛里紧促的心跳声，“砰砰，砰砰，砰砰。”我的心也开始砰砰地跳了起来。

他第一次握紧了我的手。快上车的时候，他急促地在我耳边问我：“真的没有考虑过我？”

14．深海

小武的离去，并没有象我预想的那样。因为没有做成恋人，便不再是朋友。他在广州最初的时光依然是和我在电话中度过的。

“如果你选择我，我一定会留下来的。”

“如果你会为了我的选择而留下来，那我一定不会选你。真正成熟的男人决不会感情用事的。”我说的是一个永远解不开的悖论。

“你只是不想选择我而已。”小武并不傻。

是的，我想选择的人，因为没有感情用事，所以他没有选择我。我知道小武这样的阳光依然没有照进那片深海。

自从深海的父亲住院后，他再也没有联系过我。我很想给他发条短讯，问问他和他父亲的近况，但是，我不知道我该以什么样的口吻去表达这样的问候。朋友，女友，还是情人？而他的父亲也会以这样的我的问候为耻的吧，我不允许自己做这样的事。

深海不在，那个网络对我来说没有了任何意义，最初的新鲜感慢慢消失，新斑竹的到来解了我的围，我又成了一个熟悉的陌生人。潜水，潜水，在深海，我明白我还没有死心，潜意识里还在等待深海的到来。

15．我

下班后我会到咖啡论坛上看看。不登录，只是以游客的身份随便看看。群里的聊天记录也会捎带的关注一下。是的，我总能从别人的只言片语里剥析出关于深海的点点滴滴。比如，他的父亲出院了，比如，他的妻子从美国回来替他照看店，比如，他们曾经去他的咖啡店里小聚等等。没有谁提到我，因为谁也不知道我和深海的事，其实，我们也没什么事，只是在广场的星巴克里喝咖啡，逛逛街，逛逛书店，吃吃饭。象一对恋人一样，这样的状语分句，是我自己一厢情愿的认为。

我没有小武那样的勇气对深海说我爱他，深海也从没有爱我的表示。大概，就象我不能拒绝小武的请求一样，深海无法拒绝我的依赖。等到后来，他有点情不自禁的时候，我又因为自己的道德感而开始疏远了。这只是我自己的分析。

31岁的我让父母和整个家族都感到恐慌，所有的亲戚朋友同学同事都开始为我张罗婚事。连老天爷也不例外，一家婚介所开在了我家隔壁。突然间，我觉得全世界都在眷顾我，除了我唯一在意的深海。

16．小武

小武再也没有向我提过他想跟我在一起的话。更多的是谈他在广州的生活和工作。他认识了很多的朋友，但是他说，仅仅是工作上的朋友。应酬也多了起来，压力也更大了。

有一天，我接到他的电话，他告诉我他又恋爱了。虽然我早已有心理准备，但是，我的心还是抖了一下。这一天早晚要来。 放下电话后，我感到有些难过。

从这一天起，小武彻底地从我的生活里消失了。

17．深海

我还是非常想念深海。以至于我想赶快结婚，好彻底断了自己的这个邪念。后来事实证明这不仅是个错误而且是很愚蠢的想法。虽然，很容易就实现了。

深海不知从哪听说我结婚的消息，在我结婚八个月后突然给我发了一条短讯。他说他刚刚听说我结婚了，发条短讯恭喜一下。

我说谢谢。其时，我已经分居七个月了。原因主要在我，跟一个我不爱的男人在一起，我总是感到恐惧，以至于不能履行妻子的职责。婚后在一起的时光只有一个月，我只跟他做过四次爱,包括我视为无价之宝的第一次。双方都毫无幸福的感觉，我觉得被强奸，他觉得我性冷淡，得不到应有的满足。而就在这一个月里，我发现丈夫跟他的前女友根本就没有彻底分手。

我的婚姻最后变成了一个笑话。分居十一个月后，在结婚纪念日的那天我去法院领了离婚协议书。在法院门外，我看到了那个身怀六甲的女人，如果不是她的逼婚，我的前夫不会这么痛快地同意离婚。

在我分居的时间里，我无时无刻不在想念深海。然而接到他短讯的那一刻，我却不知道该如何向他说明这一切。只好违心地说了假话。

世上没有不透风的墙，我离婚一年后，深海终于还是知道了。

18．我

父母只知道前夫是因为前缘未了要和我离婚。并不了解，是因为我的冷漠而让那个女人有机可乘。所以，他们把罪过都推在了那个男人身上。他们为没有替我把好人选的关而深深自责。我的亲戚朋友同事都同情我，认为我是受害者。只有我自己明白到底是为了什么。

我并不觉得自己受到了伤害，只是为自己当初那个错误愚蠢的念头而感到后悔。我就这么毁了自己的一生。在我的道德观里离婚的女人是可耻的。我们家族里，我是第一个离婚的女人。这给我的父母带来了比我嫁不出去还要大的耻辱。而他们同时还要承受着对我的歉意。因为这个男人是他们替我挑的，我只是顺从父母之命同意跟他结婚而已。

现在的我，想起当年听深海说他和他父母的养女结婚时，我惊诧地说：“这不是‘童养媳’吗？”他只能苦笑。想起我嘲笑他都什么时代了还“父母之命”时，他的无奈。 突然间，我意识到我自己不也是父母“包办”的婚姻吗？我不相信的事就这么巧的发生在我身上，仿佛特意为了要向我印证一下似的。

我拒绝深海给我的任何信息，换了电话号码，不上线，不登录。切断了与他之间所有可能的联系。我觉得我自己什么都没有了。

19．小武

再次见到小武的时候，他依然单身。我没有告诉他我荒唐的闪电结婚，闪电离婚。

“谢谢你还记得我。”喝着经典拿铁，我望着眼前这个迅速成长起来的男人说。离婚后，我跟很多老朋友都断了联系，他们有时候也会问候我以及我的家庭，但是，我都无法开口告诉他们事实的真相，只好含糊其辞的搪塞过去。一个连自己都瞧不起自己的人，活着与不活着没什么两样。

他开始在我面前解套，我看着眼前这个外表职业的男人在我面前渐渐蜕变成当年的孩子。

孩子，孩子。我多么想念深海轻声呼唤我啊。

小武依然年轻，灿烂。

同样的时间地点人物，而我却已恍若隔世。

“什么时候结婚？”我发自内心的关心他。

“应该快了，家里催得紧。幸亏我逃到广州去了。嘿嘿。你呢？”

“我？不知道，或许就一直单身下去吧。”

“不要这么消极啊。我相信你会找到你希望的那个人的。”他已经学会安慰别人了。

20．深海

星巴克的夜晚更加让人沉醉。已经很久没有来广场的这家咖啡馆了。太多的美好遗失在这里。

晚上，我和小武去不远处的“一茶一座”吃饭。

结果，上了二楼，就看见了深海。

无声的惊雷在我头上炸开，那一瞬，心脏就那样收缩了，收紧，直到不能再收紧，然后就那样僵硬了。

脑海里残留的唯一念头就是：“走过去，走过去。”

三秒钟，几步路，而我却象走过了一个世纪。

我根本看不见任何东西。也不知道自己是怎么走过深海。坐在和他背靠背的位置上，隔着一个靠背，一个木隔断，一个靠背，然后就是他的背。

冻柠茶上来的时候，我才缓过神来。而小武根本就没有意识到我的变化，他满心沉浸在对旧地的回顾之中。这里，我和深海和他都来过。只是，先是深海，然后是他。而此刻，戏剧性的一幕活生生地就摆在眼前，我和小武面对面，和深海背靠背。

所有的菜，甜的，咸的，辣的，在我嘴里都是一个味，就是冻柠茶又冷又酸的味道。只能靠着那冰冷又酸涩的刺激，我才能保持自己的清醒和镇定。如果，没有这点刺激，我很快就会迷糊起来，陷入过去那片深海。

我缓慢而仔细的咀嚼着所有的冻柠味，装模作样的听小武讲话，和小武聊天，但是我知道，真正的我，所有的心思，每个毛孔都在想着深海，坐在我身后的深海，和我只隔着一个靠背，一个木隔断，一个靠背的深海，5年没有见过的深海，我朝思暮想的深海，为了他我稀里糊涂毁了自己的名誉和一生幸福的深海。

深海，深海，我在默默地呼喊着。

21．我

深海一定是把小武当成了我的新男友。

我开始绝望，开始憎恨这个男人，诅咒他，并且只允许我一个人诅咒他。隔些时候，又会开始想念他，一点一滴地回忆他，我们一起去过的地方，说过的每一句话。

我开始每天祈祷，有一个人能把我救出这片深海。

我主动请求调到宁波办事处工作，离开这个城市，离开这片深海。这一年，我33岁，而我的内心已经苍老得象73岁，看透了生死，活不活，或者活5年，10年，对于一个73岁的老人来说已经没有任何意义。

最初的忙碌的确让我忘记了家乡的一切，包括留在那里的爱与恨，和所有那些无处安放的青春悸动。

天一广场上也有一家星巴克，周末的时候，我会一个人坐在那里发呆。幻想着深海或者小武微笑盈盈地坐在我面前。有时候我分不出他们谁是谁，一个人或是两个人，又或者是另外的一个人。

巧的是，不远处也开了一家“一茶一座”的连锁餐厅，看着同样的菜肴，相似的环境，喝着一样的冻柠茶，我开始怀疑之前的一切种种不过是个梦。

22．结局

我再次结婚，对象是个大学老师。生下女儿佳佳后，辞职在家专心相夫教女。天气好的时候，也会带佳佳去广场晒太阳。

广场上的星巴克几经翻修，依然保持原来的那种优雅迷离的感觉。隔着午后的阳光看玻璃窗里的人们，我想有很多很多的故事正在发生吧。

此刻，我已经有足够的定力来平静地想我和深海，小武的感情。

深海放纵我，我快乐，他也就很快乐，而我亦能感知到他的快乐，为此我得到了双倍的幸福。

小武迷恋我，更多的是希望从我这里得到生活的经验。他和我在一起的时候，自己是快乐的。我把对深海的爱转移到他身上，得到的却是痛苦。

而我现在的丈夫，他的快乐和痛苦都属于他研究的数学，我，不是我，而是他的“妻子”。和他生活里的“父母”，“同事”，“女儿”是一样的。他只是我的“丈夫”，有责任努力工作，孝敬父母，呵护妻子，疼爱女儿。我跟他达成了共同生活下去的默契。我们之间的亲情远远大于我们之间的爱情。但是，我知道，这才是我需要的。

对了，我现在的丈夫也比我大5岁。

小武定居广州，把父母也接了过去，我们只在年节时问候一下。

深海，我终于有勇气平静地面对他。最后的见面依然是在广场的星巴克。我给他看了我写的新小说《星巴克恋人》，书的扉页上写着“给我的丈夫，女儿”。此后，我收到了他写给我的一封长信。

信里仔仔细细地讲述了他对我的爱。认识我的时候，他已经离婚两年，当时他和妻子约定不把这个消息告诉他父亲。但是，他遇到了我，他的焦虑，犹豫，矛盾和对于我的处境的种种考虑让他不能明确地表达出自己的意愿，终于，因为那无法克制的爱，他对父亲说了实情，结果没想到他的父亲却因此而中了风。看着瘫痪在床的父亲，他最后选择放弃我。于是，不再联系我，以为时间一长，我就会忘记他。后来他的妻子回国，是以“女儿“的身份回来的。最后，他的父亲终于接受了这个事实。然后，他听到了我结婚的消息。得知我离婚后，他想找我，但是却失去了我的消息。在“一茶一座”的相遇，是他儿子带女友回国探亲。他看到小武，终于放了心，他说，小武和我很配。去年，他的父亲去世了，他没有去美国，依然开着他的彼岸咖啡馆。看了我的小说，他抑制不住想给我写这封信，想告诉我，不仅是我沉溺在这片深海，同时这片深海也沉溺其中。或许，以后会考虑找个“老伴”，好让我放心，安心地生活。信的最后他半开玩笑地说。

这是一片我沉溺其中，却并不懂的深海。而今，我终于站在岸上，静静地看着这片海，风清云淡。我终于感到自己是幸福的了，在我人生成长的路上，曾经有星巴克的恋人作陪，苦痛也是弥足珍贵的快乐。

＜完＞

能够遇到一个忘我的爱我的人，是每个女人的终极渴望吧。如果，能够遇见这样的一个人，哪怕只是想遇几天，不，几小时，都值得一生怀念。

事情到不是什么大事，缘起于舅舅同爸爸借钱，只是因为没有能够满足他希望的数字，却在妈妈和爸爸，妈妈和我之间掀起一场轩然大波。结果也很明确，三十年的夫妻，三十年的母女比不上五十四年的兄妹。也是在那时，我真真正正面对了一个事实：就是妈妈一直认为她的父母兄弟姐妹才是她的家里人，而丈夫，女儿不过是“外人”。她可以为了她的家里人，理所当然，毫不犹豫，毫无牵挂的离开自己的丈夫，女儿。听到这样的话，我明白了什么叫“无雷轰顶”，当时就觉得脑子里嗡的一声，浑身都在抖，然后端着个茶杯在厨房和客厅间走了几个来回，因为我不知道自己是要进厨房去倒点水还是端着水要从厨房出来。我已经很久没有因为别人对我有什么误会曲解中伤什么的而哭泣了，因为觉得心智已经成熟到不会因为外界的什么而影响自己的情绪，但是那一刻，我还是哭了，泪水是从心里流出来的。然后就觉得血涌到头上来了，再然后就不知道自己说了什么，和妈妈的争吵变成了互相伤害，真没想到两个女人要是绝起情来还真是一点余地都不留的。

我，一直是个要求完美的人，过于理想化是我的缺点。很多事，我觉得很美好，就会拼了命的去维护它，保护它。可是，有一天，如果有了什么瑕疵，我就觉得不可原谅，也不可饶恕，唯一的办法就是终止，再也不要去面对。好比，我买了双鞋，很喜欢，穿在脚上就会很小心，也会常常保养它。但是，如果有一天不小心蹭破了块皮，我就会非常讨厌它，最后就会放弃它，不再穿它。很多事情，很多关系我都可以这么处理，惟独和父母的关系，我不能这么做。以前也会有很多摩擦，但是都是鸡毛蒜皮的小事，最多也是皮肉之伤。过几天就会自然痊愈的，父母和子女是不会有什么真正的仇恨的。来得快也去得快。但是，这一次，不同了，话也说绝了，伤也伤到要害了。我不知道要如何才能修复这样的裂缝，或许，是一地碎片吧。

我长大了，不是孩子了。父母也不需要我再扭捏做态，在他们面前撒娇了。他们想的很可能是我有一份体面的工作，幸福美满的家庭。让他们在亲戚朋友面前好有面子。我也知道，我目前的状态给他们带来了不少的困饶，但是，我并没有破罐子破摔，依然在尽自己最大的努力尽量改善这种不良的状态，而且，我也有信心，一定会有一个较好的结果。所以，他们情绪上波动大我是很能理解的。但是，突然间冒出这事，我还是非常没有心理准备的。我只是觉得不是我抛弃妈妈，而是我和爸爸被她抛弃了。

家务事，没有对和错的。这件事，妈妈也有她的道理，爸爸也有爸爸的道理，我坚持自己的想法也没错。只是凑到一起，就只能是一锅粥。现在，家里的气氛相当紧张，每个人都认为自己是受害者。同意时间的三个人，在不同的空间出现，大家都非常小心翼翼地避免接触，然而也想不到缓解气氛的好方法。但是，我知道，起码，我和妈妈的那席在那晚算是彻底的散了。尽管，以后，我还是那个很听话，很懂事，很孝顺，很不要他们操心的我。但是，我会更小心，更敏感，更谨慎。我知道，最后一块可以敞开心胸，毫无保留的不戴面具的做我自己的阵地失守了。

看着我父母风风雨雨三十年，我终于明白中国的婚姻还真不是夫妻两个人的事，真是两个大家庭之间的事。千头万绪，要想弄明白，处理好，真正要下一番工夫才行。原来我的那些婚姻观还真是幼稚得可笑。

朋友那天也在场，她们劝我暂时要冷静，要理智。现在参合进去说什么都没有，大家都在气头上，说不好又要崩起来。我想也是，这段日子，希望父母和我都好好静下来想想。毕竟，这个家三十年撑到现在，不愁吃穿还是比较不易的。

希望他好，希望他过得开心，希望他能爱上另一个人，有另一个人能比自己更爱他，更心疼他，照顾他。可是，当这一天当真来临时，心里却痛起来了，那一天起，终于失去了他，他不再属于我了。自己的这颗心，再也没有落结之处了，终于要真正地飘荡在这个跟自己毫无关系的世界之中了。

有没有这样一个人呢？一年只通一次短讯，那就是在除夕相互问候一声：“新年快乐。”但是，彼此却可以因为这一句“新年快乐”而快乐的等待一年的时光，不管有多苦，只想着过一年，到除夕就可以收到这一句短讯，因此而努力工作，努力生活着呢？是的，是有这样一个人的，已经两年了，再过两个月，第三年就要到了。

那一串紫水晶是她的心爱之物。每一颗都是她亲手挑选，再请人穿成的。盈盈的一圈紫在她白皙小巧的手腕上分外惹人喜爱。她爱它，时常把玩它，抚摸着每一颗珠子。

她不知道自己为什么会爱上这个别人都不看好的男人。只是那见面的第一眼就终于明白了什么叫心头一动。是的，她就是爱他，说不出原因，没理由的爱。

可是，他不知道，他还一门心思的爱着另个女孩，一个同样冰清玉洁的女孩，爱的苦，爱的累。于是，她就悄悄地走进了他们的世界，成为了他们共同的朋友。无话不讲的好朋友。

她知道，那个女孩出于同样的原因不敢把他带回家去见父母。她也知道，那个女孩已经做好和他分手的准备。她同样知道，他深深地爱着那个女孩，不愿伤害她一点点，所以一直在等待，在努力，在期望可以有新的转机。她费尽心机的不动声色的去开导他，希望在那个坏消息到来时，他可以少受点伤。

她终于深陷情网，她渴望他向她吐露心事，尽管是谈他和另个女孩的故事。她依然开心，只要能和他在一起，哪怕只是聊天。她开始做功课，为了能跟他相提并论。她很努力的学自己并不感兴趣的种种。可是，她很开心，她以为这就是爱情，这就是她想象中的爱情。

最后的一次聚会中，她把自己的紫水晶送给了那个女孩，希望以后可以一直做朋友。也希望，有一天，他们分手后，她见到自己和这个男孩在一起时，不要有任何不愉快的想法。算是一种补偿吗？她有这样的意思。于是，那串最心爱的紫水晶就离开了自己的手腕。

她太高估自己了。原来的自己的父母并没有疼爱自己到可以接受她自己选的这个男孩。她开始和原来的自己决裂。怀疑之先的经历都是假的。爱自己的父母，为什么不能也一样爱自己爱的人呢？她想不明白。

再后来，那个女孩结婚了，丈夫是另一个人。而她也结婚了，丈夫也是另一个人。而，他，一直单身。这是她和她都不愿意看到的结果。

关于那串紫水晶，那个女孩在听说他们在一起的时候，把它退给了他。他一直收着，却没有机会送还。后来，他曾在短信中提到过，打算送还给她。她说，算了，你要是喜欢就留下，如果不喜欢就扔了吧。他说，不扔，我留着吧。

她，终于不是女孩了，成了一个女人，一个有故事的女人。他，依然执著的痴痴固守，为着她无心的一句话苦苦坚守。她曾对他说：“惜缘不是不放手，随缘是不随便放手”。如今，为了这一句，他深陷其中不得出路。她看得心疼，但是却不能再去寻他，只能默默地看他戴着自己的那串紫水晶，在那场往事中流离失所。

经历过三个人的手腕的那串紫水晶，每颗珠子上都记录了他们的心思。经年累月，沉淀成了珠子里细密的杂质，在每个无心睡眠的夜晚，都会透过他的指尖传到她的心头。

我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做成的事。

我爱你，因为你能唤出，我最真的那部分。

我爱你，因为你穿越我心灵的旷野，如同阳光穿透水晶般容易，我的傻气，我的弱点，在你的目光中几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，却被你的光芒照得通亮。别人都不曾费心走那么远，别人都觉得寻找太麻烦，所以没人发现过我的美丽，所以没人到过这里。

细细长长

失去你之后

一日三伤

流血

这时才发现

原来当心怀巨大悲伤时

只能用另一种巨大疼痛才能缓解

胸膛的左侧是你

瘦瘦扁扁

失去你之后

空空荡荡

失神

这时才发现

原来分手不是仅仅分手

还把我身体一部分带走

脖子的后边是你

狭狭窄窄

失去你之后

无依无靠

孤单

这时才发现

原来幸福不是吻

而是放心地枕着你的臂湾